Не могу понять, как я это допустила. Не могу понять, почему опять поддалась, дошла до этого, до ненависти к себе, до стыда. Просто видела, что меня не любят, но не уходила. Обещала себе, еще недельку, еще только сегодня, еще один разочек, и все, больше не приеду, не приду, не напишу, не отвечу, и вспоминать о нем не буду, потому-что не любит, так какого же рожна? И еще, и еще, и вот результат - он научился тебя использовать, узнал твои слабые места, играет на твоих чувствах. И как будто-бы святой. О да, он очень хороший человек, ему всегда есть что ответить. Какой странный коктель чувств сейчас внутри меня - любовь к нему, ненависть к нему, ненависть к себе. И вот еще один шаг, отрезать все контакты. Он не сможет со мной связаться, даже если очень сильно постарается. Но больно не от этого, а от осознания того, что не постарается. Что он самодостаточен. Что ему никто не нужен. Что ему не нужна я. Главное не сорваться. Да провались оно все с треском, скандалом, с дракой, было бы проще. Эта деланная дружба, он пишет тебе - "приезжай, поболтаем". А потом шепчет на ухо - "По-моему, это понравилось как мне, так и тебе". И новая волна ненависти, за то, что снова поддалась, за то, что тебя снова использовали, за то что ты снова его любишь, а ему снова все равно. И даже если заставить себя не думать о нем, и всём, что его касается, внутри эхом отзовется пустота и тоска. Какая-то хроническая тоска, которую можно забыть только рядом с ним, и которая рвется наружу с двойной силой за его порогом...