среда, 14 апреля 2010
Дождь
Надрывает желание обнять воздух. Стремление услышать от незнакомца невыразимое.
И многоточий в стихах много.
И многоточий в стихах много.
воскресенье, 14 марта 2010
Дождь
Слова - самое страшное изобретение человека. Слова сделали истину недосягаемой.
воскресенье, 22 ноября 2009
Дождь
Кажется Ницше писал о том, что мужчина говорит: "Я люблю", а женщина: "Он любит..." Ну что ж, начинаем путь от человека к сверхчеловеку.
четверг, 19 ноября 2009
Дождь
Не могу понять, как я это допустила. Не могу понять, почему опять поддалась, дошла до этого, до ненависти к себе, до стыда. Просто видела, что меня не любят, но не уходила. Обещала себе, еще недельку, еще только сегодня, еще один разочек, и все, больше не приеду, не приду, не напишу, не отвечу, и вспоминать о нем не буду, потому-что не любит, так какого же рожна? И еще, и еще, и вот результат - он научился тебя использовать, узнал твои слабые места, играет на твоих чувствах. И как будто-бы святой. О да, он очень хороший человек, ему всегда есть что ответить. Какой странный коктель чувств сейчас внутри меня - любовь к нему, ненависть к нему, ненависть к себе. И вот еще один шаг, отрезать все контакты. Он не сможет со мной связаться, даже если очень сильно постарается. Но больно не от этого, а от осознания того, что не постарается. Что он самодостаточен. Что ему никто не нужен. Что ему не нужна я. Главное не сорваться. Да провались оно все с треском, скандалом, с дракой, было бы проще. Эта деланная дружба, он пишет тебе - "приезжай, поболтаем". А потом шепчет на ухо - "По-моему, это понравилось как мне, так и тебе". И новая волна ненависти, за то, что снова поддалась, за то, что тебя снова использовали, за то что ты снова его любишь, а ему снова все равно. И даже если заставить себя не думать о нем, и всём, что его касается, внутри эхом отзовется пустота и тоска. Какая-то хроническая тоска, которую можно забыть только рядом с ним, и которая рвется наружу с двойной силой за его порогом...
воскресенье, 25 октября 2009
11:06
Доступ к записи ограничен
Дождь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 07 октября 2009
Дождь
Список дел:
1. проработать хотя бы 50-100 вопросов по географии
2. нарезать минуса для сценки
3. сделать таблички для сценки
4. пять часов по 45 минут занятий и 15 минут отдыха на гитаре: три с половиной - электро, полтора - акустика, все с метрономом:
1. авэ мария
2. этюд
3. соло "ролл для Даши"
4. переделать придуманное мною соло
5. гаммы (натуральный мажор-минор в 6 апликатурах)
6. мелодический минор.
1. проработать хотя бы 50-100 вопросов по географии
2. нарезать минуса для сценки
3. сделать таблички для сценки
4. пять часов по 45 минут занятий и 15 минут отдыха на гитаре: три с половиной - электро, полтора - акустика, все с метрономом:
1. авэ мария
2. этюд
3. соло "ролл для Даши"
4. переделать придуманное мною соло
5. гаммы (натуральный мажор-минор в 6 апликатурах)
6. мелодический минор.
Дождь
Все таки невероятно, до какой степени может быть ярким солнце...
Поступила в училище, который теперь гордо называют "колледж" на гитаристку, но что-то очень прям разленилась я сегодня. Нужно делать сценку на посвящение, а я опять проспала, да и перед преподом по гитаре не удобно как-то, все таки занятия нулевой парой, то есть за час до начала оффициальных занятий.
Смотрю в окно с восторгом.. очень красиво! прям картинка...
Очень здорово, что теперь у меня есть друзья-не друзья, пока еще сама не пойму, но ребята весьма забавные, очень мне нравятся каждый по-своему, у каждого свой характер и своя изюминка.
Погода за окном - займи, но выпей...
А Пашка дрыхнет весь день, а ночью в "плэй стэйшн" гамает, и не видит такой живописи, что наблюдаю сейчас я. А потом еще жалуется, мол, устал, домой хочет, отдохнуть... Интересно, от чего?
Скорее бы прошло посвящение, и можно было бы репетировать спокойно, играть, играть и еще раз играть.
Думаю над тем, что бы сдать общеобразовательные предметы за семестр сразу, а потом просто ходить на сольфеджо, теорию музыки и индивидуальные занятия, как в музыкальной школе. И возможность есть, и время наконец-то появится. Еще очень нужен комбоусилитель, хоть какой-нибудь, а то я совсем испоганю себе звук. Мне принесли, правда, но маленький, совсем как игрушечный, на него даже стакан пива не поставишь, и нужно блок питания купить. И на всякий переходник с большого джека. И еще надо сходить обязательно на днях к Павлу Борисовичу, предподавателю моему по гитаре, давно у него не была соскучилась, он у меня четыре года назад аж предподавал... И еще гамму мелодического минора выучить скорее... ну и вообще...
Поступила в училище, который теперь гордо называют "колледж" на гитаристку, но что-то очень прям разленилась я сегодня. Нужно делать сценку на посвящение, а я опять проспала, да и перед преподом по гитаре не удобно как-то, все таки занятия нулевой парой, то есть за час до начала оффициальных занятий.
Смотрю в окно с восторгом.. очень красиво! прям картинка...
Очень здорово, что теперь у меня есть друзья-не друзья, пока еще сама не пойму, но ребята весьма забавные, очень мне нравятся каждый по-своему, у каждого свой характер и своя изюминка.
Погода за окном - займи, но выпей...
А Пашка дрыхнет весь день, а ночью в "плэй стэйшн" гамает, и не видит такой живописи, что наблюдаю сейчас я. А потом еще жалуется, мол, устал, домой хочет, отдохнуть... Интересно, от чего?
Скорее бы прошло посвящение, и можно было бы репетировать спокойно, играть, играть и еще раз играть.
Думаю над тем, что бы сдать общеобразовательные предметы за семестр сразу, а потом просто ходить на сольфеджо, теорию музыки и индивидуальные занятия, как в музыкальной школе. И возможность есть, и время наконец-то появится. Еще очень нужен комбоусилитель, хоть какой-нибудь, а то я совсем испоганю себе звук. Мне принесли, правда, но маленький, совсем как игрушечный, на него даже стакан пива не поставишь, и нужно блок питания купить. И на всякий переходник с большого джека. И еще надо сходить обязательно на днях к Павлу Борисовичу, предподавателю моему по гитаре, давно у него не была соскучилась, он у меня четыре года назад аж предподавал... И еще гамму мелодического минора выучить скорее... ну и вообще...
вторник, 04 августа 2009
Дождь
Сдала экзамен на 96 балов из 100. Упиваюсь тем, какая я невротъебенная. При этом хотелось бы 100 из 100. Да, действительно невротъебенная. Завтра литература, но мне лень поднять свою ленивую задницу для того, чтобы наконец-то прочитать парочку другую страниц по нужным темам. Даже список вопросов еще не прочитала до конца. Еще тошнит. Пойду курить последнюю сигарету.
воскресенье, 02 августа 2009
Дождь
Ну я отчислилась. Съездила автостопом сначала, до Азова, а потом до Чёрного на месяц, а потом отчислилась. А потом Грушинский фестиваль, а потом "Время Колокольчиков". А теперь экзамены. Сигареты есть, но хочется кушать, из еды - одно яйцо. Нет даже хлеба. Есть лёд. чёрт"!
среда, 03 июня 2009
Дождь
Паша уехал в Питер. Писать альбом. Жить на студии. С другом. В Питер. СУКИ! Ненавижу... Хочу также. Поэтому поставила цель, наконец-то собрать уже эту долбаную группу. И ведь обидно. Иногда понимаю, что мои тексты лучше многих, кто сейчас находится на сцене. Нет, я не о поп-музыке, а даже а рок-сцене. Но потом слышу текст, какой-нибудь особенный, и понимаю - я - говно. Голимый отстой. Чтож, не надо ныть, нужно действовать. Пора уже что-то сделать. Начинаю прямо сейчас. Вот. Вот-вот. Уже. Чёрт!
Дождь
Ну и что дальше то? Пора начинать что-то делать. Пора.
суббота, 28 марта 2009
Дождь
Да... Давно я здесь не писала. И все из-за матери. которой влом оплатить за интернет. Что у меня нового? Да ничего особенного, кроме того, что завтра я въезжаю в новую съемную квартиру.
пятница, 06 марта 2009
Дождь
хРЕНАКс!!! Блин.... депрессия закончилась, вроде как все налаживается. Почему каждый проходяий мимо человек так и норовит меня пнуть поближе к моей цели? да и еще побольнее? мои ягодицы тоже не железные... ну в общем... что-то как-то...
понедельник, 12 января 2009
Дождь
Все мы рабы собственной самовлюбленности. Именно она заставляет нас считать себя особенными. Все мы достоины отдельной книги, хорошего фильма. Я тоже не исключение, я тоже так считаю. Я тоже считаю себя особенной. И вижу, насколько это все глупо. Глупо.
Мне нравятся эти образы:
Фантасмагория печали. (Идея не моя, так называлась тема моей курсовой по Черубине де Габриак. Умно и замысловато, звучит красиво)
Конус фонаря. (Еще фонарь напоминает... как эту штуку называет из которой вода в душе льется? вот ее и напоминает...)
Инкубатор идейности. (Инкубатор это когда что то искусственно делается. В наше время всякая идея не настоящая и навязанная. Это включает в себя от коммунизма до христианства. Хочется, чтобы люди действительно имели выбор=) )
Давайте развиваться!!!!
Мне нравятся эти образы:
Фантасмагория печали. (Идея не моя, так называлась тема моей курсовой по Черубине де Габриак. Умно и замысловато, звучит красиво)
Конус фонаря. (Еще фонарь напоминает... как эту штуку называет из которой вода в душе льется? вот ее и напоминает...)
Инкубатор идейности. (Инкубатор это когда что то искусственно делается. В наше время всякая идея не настоящая и навязанная. Это включает в себя от коммунизма до христианства. Хочется, чтобы люди действительно имели выбор=) )
Давайте развиваться!!!!
воскресенье, 11 января 2009
Дождь
Экзамен сдала на четверку. Очень одиноко в последнее время, слишком, даже уже не вмоготу. Сама со всеми разорвала связи, ни с кем не общаюсь, совсем одна. Нужно было побыть одной. Три недели абсолютной тишины, в абсолютном одиночестве. Не считая сестры, которая периодически тоже живет дома. Я начала мечтать, кажется это хороший признак. О том, как я буду учительницей, в средней американской школе, буду учить афро-американцев Достоевскому, а потом, что наш город разделят на четыре части, и что одна часть будет всегда лето, другая зима и т.д. И еще, что я буду снимать квартиру и работать в казино крупье, а зарплату потрачу на комбики там, микшеры и так далее, а еще что все в городе пропадут на четыре года, и я буду одна, книжки читать, и так далее. Сигарет целых две пачки.
Я восстанавливаюсь. А у Леши сегодня концерт в "Метро". А я не пойду.
Я восстанавливаюсь. А у Леши сегодня концерт в "Метро". А я не пойду.
воскресенье, 04 января 2009
Дождь
Была в театре на "Маленьком принце". Не понравилось. Смотрю "Сестры". Видела. Готовлюсь к экзамену по экономике. Скучно. Курю в окно.
пятница, 02 января 2009
Дождь
Болит голова. Есть и сигареты и деньги. Скучно. Спать не хочется. Не понимаю, как я умудряюсь спать по три часа в сутки и страдать бессоницей. Была на вписке, играла свои песни, людям понравилось. Познакомилась с милой девочкой 16 лет, зовут Ирой, чертовски напоминает Цветаеву, есть задаток поэта, интересный человек. Хочу сблизится с ней, это было бы интересно. Скоро 2012 год. Все все знают, и делают вид, что все будет как всегда. Я этого не понимаю. Если ничего не произойдет, я разочаруюсь. Совсем не хочется есть. Ненавижу Новый год, ненавижу похмелье. На вписке забыла свои диски с "Самураи Чамплу", "Массив аттак" и "Соник Юз". Ожидаение убивает. Мне нужно сблизится с человеком, которого я не знаю. Возможно через интернет. Стас заебал своими неуклюжими ухаживаниями, меня злит его фраза "Ну ты же меня знаешь" или "Я тебя уже столько знаю" после каждого неправомерного утверждения на счет меня. Когда он успокоится, я конечно не хочу его обижать, но все же? Стая... Возможно это просто метафора, но если это то, о чем я думаю...
понедельник, 29 декабря 2008
Дождь
Посмотрела много фильмов. По порядку:
«Капоте», фильмов семь с Томом Хэнксом, в том числе один из моих любимых «Игры джентльменов», «Дом с привидениями» - очень старый черно-белый фильм, а также «Планета страха». Как всегда записала года и режиссеров на бумажке, но искать бумажку влом. Наметила, что хочу посмотреть: «Труп невесты» и «Трио из Бельвилля», точно не помню, по-моему пишется так. Сейчас смотрю еще раз «Самураев Чамплу». Как видите, все вперемешку. Ночевала у Олега, почти всю ночь смотрела фильмы, изредка останавливая их, чтобы пойти покурить. У Олега в доме есть для нас с сестрой две комнаты, одна оранжевая, так как в ней обои и шторы оранжевые, она маленькая, уютная, с красным ковром на стене. Другая чуть побольше и зеленая. И мне и сестре понравилась оранжевая, и одна моя часть красноречиво протестовала до хрипоты, кому достанется комната. Потом я и моя часть решили спросить другую мою половинку души, что она думает по этому поводу. Та, со свойственной только ей меланхоличностью заявила, что ей срать, и мы, поразмыслив, решили согласиться с ней. Интересно, кто из них светлая, а кто темная моя часть? Или так только у нормальных людей, а у меня все через…кх-кх… ну да ладно, опустим этот вопрос.
Так вот, теперь я живу на «Зеленой» улице в «Зеленой» комнате… Класс. Еще поспав на кровати с многочисленными кошками Олега, почему-то вся чешусь… И мне кажется, это явно не к деньгам…
Что же касается душевного равновесия? Я стараюсь не думать о Леше, хоть и не получается, а на душе всегда неприятный осадок, на всем, чем я занимаюсь, некий ржавый налет, и кажется, что я все делаю по привычке, потому, что так надо. Я очень скучаю, я безумно его люблю, но никогда, никогда я к нему не вернусь. Любая девушка меня поймет, каждый раз после расставания с любимым человеком, одолевают мысли о том, что вот, мол, никому не нужна, самая плохая, самая негодная. Честно говоря с утра пораньше открыла глаза с мыслями о том, что на самом деле с некое подобие глиста, что миру от меня нет толку, что мое присутствие на этой планете ошибка, что люди всячески пытаются отвязаться от меня, они меня не любят, им даже все равно на меня как они меня не любят, а я все навязываю и навязываю этому миру свое существование.
Читаю свои писульки и понимаю, насколько я меланхолик в плохом смысле этого слова. Всю жизнь хотела быть циником, все мои друзья считали меня циником, я вела себя цинично донельзя. А оказалось, я только сегодня это поняла, что никакой я не циник, а обманщик, что это маска, что циники крутые и злые и крутые, а я не крутая, злая конечно, но не крутая и глист. И вообще, стала бы я здесь писать, будь я циником? Но одно, это точно, если надежда умирает последней, то на моей обескровленной планете лежит одинокий обгорелый изуродованный труп маленькой рыженькой девочки Нади. И не надо слез и пафоса. Звучит конечно, ничего, но только вообще не до пафоса. Если бы вы знали, насколько черной становится моя душа. Она была очень светлой. Очень. Потом была другой, даже не серой, а прозрачной, потом снова белой, донельзя, до слез, до крика, до боли. И вот теперь, я всю жизнь этого боялась. Но тьма входит в меня, а боль выходит, и чем чернее, тем больше все на самотек, тем больше все равно, и совсем, совсем не страшно, правда. Раньше боялась, а теперь не боюсь. Знаете легенду, ах, как больно…
Потом, потом, ее нельзя пересказывать как фильм, ее нужно видеть. Я обязательно этим займусь.
Упиваюсь своей болью, своей кровью, взахлеб. Осталось две сигареты и одна в заначке.
«Капоте», фильмов семь с Томом Хэнксом, в том числе один из моих любимых «Игры джентльменов», «Дом с привидениями» - очень старый черно-белый фильм, а также «Планета страха». Как всегда записала года и режиссеров на бумажке, но искать бумажку влом. Наметила, что хочу посмотреть: «Труп невесты» и «Трио из Бельвилля», точно не помню, по-моему пишется так. Сейчас смотрю еще раз «Самураев Чамплу». Как видите, все вперемешку. Ночевала у Олега, почти всю ночь смотрела фильмы, изредка останавливая их, чтобы пойти покурить. У Олега в доме есть для нас с сестрой две комнаты, одна оранжевая, так как в ней обои и шторы оранжевые, она маленькая, уютная, с красным ковром на стене. Другая чуть побольше и зеленая. И мне и сестре понравилась оранжевая, и одна моя часть красноречиво протестовала до хрипоты, кому достанется комната. Потом я и моя часть решили спросить другую мою половинку души, что она думает по этому поводу. Та, со свойственной только ей меланхоличностью заявила, что ей срать, и мы, поразмыслив, решили согласиться с ней. Интересно, кто из них светлая, а кто темная моя часть? Или так только у нормальных людей, а у меня все через…кх-кх… ну да ладно, опустим этот вопрос.
Так вот, теперь я живу на «Зеленой» улице в «Зеленой» комнате… Класс. Еще поспав на кровати с многочисленными кошками Олега, почему-то вся чешусь… И мне кажется, это явно не к деньгам…
Что же касается душевного равновесия? Я стараюсь не думать о Леше, хоть и не получается, а на душе всегда неприятный осадок, на всем, чем я занимаюсь, некий ржавый налет, и кажется, что я все делаю по привычке, потому, что так надо. Я очень скучаю, я безумно его люблю, но никогда, никогда я к нему не вернусь. Любая девушка меня поймет, каждый раз после расставания с любимым человеком, одолевают мысли о том, что вот, мол, никому не нужна, самая плохая, самая негодная. Честно говоря с утра пораньше открыла глаза с мыслями о том, что на самом деле с некое подобие глиста, что миру от меня нет толку, что мое присутствие на этой планете ошибка, что люди всячески пытаются отвязаться от меня, они меня не любят, им даже все равно на меня как они меня не любят, а я все навязываю и навязываю этому миру свое существование.
Читаю свои писульки и понимаю, насколько я меланхолик в плохом смысле этого слова. Всю жизнь хотела быть циником, все мои друзья считали меня циником, я вела себя цинично донельзя. А оказалось, я только сегодня это поняла, что никакой я не циник, а обманщик, что это маска, что циники крутые и злые и крутые, а я не крутая, злая конечно, но не крутая и глист. И вообще, стала бы я здесь писать, будь я циником? Но одно, это точно, если надежда умирает последней, то на моей обескровленной планете лежит одинокий обгорелый изуродованный труп маленькой рыженькой девочки Нади. И не надо слез и пафоса. Звучит конечно, ничего, но только вообще не до пафоса. Если бы вы знали, насколько черной становится моя душа. Она была очень светлой. Очень. Потом была другой, даже не серой, а прозрачной, потом снова белой, донельзя, до слез, до крика, до боли. И вот теперь, я всю жизнь этого боялась. Но тьма входит в меня, а боль выходит, и чем чернее, тем больше все на самотек, тем больше все равно, и совсем, совсем не страшно, правда. Раньше боялась, а теперь не боюсь. Знаете легенду, ах, как больно…
Потом, потом, ее нельзя пересказывать как фильм, ее нужно видеть. Я обязательно этим займусь.
Упиваюсь своей болью, своей кровью, взахлеб. Осталось две сигареты и одна в заначке.
воскресенье, 28 декабря 2008
Дождь
Сегодня сдала зачет, встретила друга, попили с ним пиво. Надо было идти домой, но не хотелось, погуляла по городу, посидела на набережной, воробьи проводили просто ужасающие атаки на мое личное пространство из-за чего-то съедобного около скамейки. У меня даже начало развиваться нечто на подобии клаустрофобии. Из-за их стучащих об асфальт клювов был слышан аж треск, и когда кто-то проходил мимо, можно было вздрогнуть от звона крыльев. Все таки воробьи лучше голубей. Промерзла до костей, села в троллейбус, заснула, проехала остановку, но не сильно далеко. Мечтала только о еде и поспать. Пришла, жрать дома нечего, всего три куска хлеба и яйцо. Поела, сырое яйцо, кусок хлеба, все… Спать хотела, но суббота, и по СТС идет «модное» кино, надо посмотреть, все равно завтра никуда не идти, да еще и дома нет никого, все ушли, можно спокойно курить в окно и пить кофе и смотреть, благо есть и кофе и сигареты и окно. Хочется спать. Сегодня было грустно, почему-то разрыв с Лешей я переживаю гораздо сильнее, чем с разрыв с Карандашом, хотя мы с ним и жили вместе целый год. Просто наверное тяжело, когда отношения обещают быть продолжительными, он мне многое давал, многому учил, хотя и не хотел этого. Даже не знаю, чего я больше хочу, что бы он позвонил, или что бы не звонил, что бы не мучаться. Глупая я все таки, хотя в последнее время только и слышу от всех, что умная, даже злит. Отчим сказал, что впервые видит таких, что слишком рано так думать, знакомый сказал, что может я и не красивая, и сиськи у меня маленькие, зато чего не отнимешь, то что умная… ХА =) И все таки я потихоньку отхожу, но до сих пор что-то ноет внутри, и тошнит от мысли о нем, не в смысле тошнит, а просто волнуюсь. Хотя… Мы же сильные, хоть и несчастные в свои восемнадцать, прорвемся. Все, пошла смотреть фильм, он уже начинается. Пора варить кофе, искать сигареты.
пятница, 26 декабря 2008
Дождь
Новое, возможно еще не доделанное...
Возможно, сегодня я буду летать
Возможно сегодня после пяти
Медом полыни по каплям считать
Малиновым небом по стенкам ползти
Возможно, сегодня я буду смотреть
Как падает снег, что думает дождь
Бегу от себя и боюсь не успеть
Ведь в чьей - то руке зажат острый нож.
Бегу за собою, за тенью, потею по теме
Возможно, остался последний патрон
И снегом увидеть возможно… немею…
Как сверху плывет, узнавая мой сон.
Возможно, сегодня я буду летать
Возможно сегодня после пяти
Медом полыни по каплям считать
Малиновым небом по стенкам ползти
Возможно, сегодня я буду смотреть
Как падает снег, что думает дождь
Бегу от себя и боюсь не успеть
Ведь в чьей - то руке зажат острый нож.
Бегу за собою, за тенью, потею по теме
Возможно, остался последний патрон
И снегом увидеть возможно… немею…
Как сверху плывет, узнавая мой сон.