Посмотрела много фильмов. По порядку:
«Капоте», фильмов семь с Томом Хэнксом, в том числе один из моих любимых «Игры джентльменов», «Дом с привидениями» - очень старый черно-белый фильм, а также «Планета страха». Как всегда записала года и режиссеров на бумажке, но искать бумажку влом. Наметила, что хочу посмотреть: «Труп невесты» и «Трио из Бельвилля», точно не помню, по-моему пишется так. Сейчас смотрю еще раз «Самураев Чамплу». Как видите, все вперемешку. Ночевала у Олега, почти всю ночь смотрела фильмы, изредка останавливая их, чтобы пойти покурить. У Олега в доме есть для нас с сестрой две комнаты, одна оранжевая, так как в ней обои и шторы оранжевые, она маленькая, уютная, с красным ковром на стене. Другая чуть побольше и зеленая. И мне и сестре понравилась оранжевая, и одна моя часть красноречиво протестовала до хрипоты, кому достанется комната. Потом я и моя часть решили спросить другую мою половинку души, что она думает по этому поводу. Та, со свойственной только ей меланхоличностью заявила, что ей срать, и мы, поразмыслив, решили согласиться с ней. Интересно, кто из них светлая, а кто темная моя часть? Или так только у нормальных людей, а у меня все через…кх-кх… ну да ладно, опустим этот вопрос.
Так вот, теперь я живу на «Зеленой» улице в «Зеленой» комнате… Класс. Еще поспав на кровати с многочисленными кошками Олега, почему-то вся чешусь… И мне кажется, это явно не к деньгам…
Что же касается душевного равновесия? Я стараюсь не думать о Леше, хоть и не получается, а на душе всегда неприятный осадок, на всем, чем я занимаюсь, некий ржавый налет, и кажется, что я все делаю по привычке, потому, что так надо. Я очень скучаю, я безумно его люблю, но никогда, никогда я к нему не вернусь. Любая девушка меня поймет, каждый раз после расставания с любимым человеком, одолевают мысли о том, что вот, мол, никому не нужна, самая плохая, самая негодная. Честно говоря с утра пораньше открыла глаза с мыслями о том, что на самом деле с некое подобие глиста, что миру от меня нет толку, что мое присутствие на этой планете ошибка, что люди всячески пытаются отвязаться от меня, они меня не любят, им даже все равно на меня как они меня не любят, а я все навязываю и навязываю этому миру свое существование.
Читаю свои писульки и понимаю, насколько я меланхолик в плохом смысле этого слова. Всю жизнь хотела быть циником, все мои друзья считали меня циником, я вела себя цинично донельзя. А оказалось, я только сегодня это поняла, что никакой я не циник, а обманщик, что это маска, что циники крутые и злые и крутые, а я не крутая, злая конечно, но не крутая и глист. И вообще, стала бы я здесь писать, будь я циником? Но одно, это точно, если надежда умирает последней, то на моей обескровленной планете лежит одинокий обгорелый изуродованный труп маленькой рыженькой девочки Нади. И не надо слез и пафоса. Звучит конечно, ничего, но только вообще не до пафоса. Если бы вы знали, насколько черной становится моя душа. Она была очень светлой. Очень. Потом была другой, даже не серой, а прозрачной, потом снова белой, донельзя, до слез, до крика, до боли. И вот теперь, я всю жизнь этого боялась. Но тьма входит в меня, а боль выходит, и чем чернее, тем больше все на самотек, тем больше все равно, и совсем, совсем не страшно, правда. Раньше боялась, а теперь не боюсь. Знаете легенду, ах, как больно…
Потом, потом, ее нельзя пересказывать как фильм, ее нужно видеть. Я обязательно этим займусь.
Упиваюсь своей болью, своей кровью, взахлеб. Осталось две сигареты и одна в заначке.